Eu estava me preparando para a minha próxima atualização e fui tentar relaxar um pouco a cabeça, porque bem ou mal, são 7:52 da manhã e eu só acordo de verdade depois das 10h. Achei esse texto por ai, não dizia o nome do autor. Ele mostra um pouco de como eu estou me sentindo.
Estou cansada! cansada de ter que as vezes sero que não sou para agradar as pessoas.Cansada de sorrir quando sinto uma enorme vontadede chorar, chorar até extravasar ou secar minhaslágrimas, que luto para que não inundam o meu rosto.por achar que não se vale a pena.cansada de fingir sentir o que não sintoe tantas vezes fingi apenas para agradar aqueles que,nunca se importaram em saber se estavam me agradando. Cansada de dizer palavras sinceras tão sinceras que mesmoassim foram duvidadas não acreditadas ou simplesmente jogadasno lixo ou debochadas, acima dessa sinceridade fora massacradas por certos convencimentos, esnobismo e mania de grandeza. cansada! de ouvir e nunca ser ouvida coma mesma atenção, com a mesma paciência, na maior boa vontadeque eu, quantas vezes sem que pudessem ver a tristeza quese estampava em meus olhos por achar que devia ter feito mais ouquando achava que havia fracassado em ajudar quem tanto precisavada minha ajuda. para depois ganhar um beijo, o beijo da traiçãoda falsidade, da mediocridade, o beijo que arde e machuca.cansada por ter que entender todos em quantona primeira oportunidade esse mesmo todo lança um punhalem minha costas e vara devagar para que entre todochegando a perfurar o meu coração sem se importar com a profundidadedo buraco e sorrir depois do estrago sem dor na consciência se agiu certo ou errado não importa. deixamo punhal cravado lá para mutilar aos poucos. cansada! de viver brincando fazendo brotar sorrisosdos lábios das pessoas ou arrancando boas gargalhadas e ser tachadade engraçada, sempre com as mãos no coração das pessoas amenizandoa suas dores, fazendo-as esquecer por um momento com esse meu jeitolouco de ser os seus desespero, suas solidão, depressão e fracassosou mesmo a dores do amor a dor da rejeição ou a dor da doença.para depois virem com palavras ásperas. duras, amargas, frias . cansada de amar superficialmente simplesmente porachar que o cara é legal, de amar quando se esta longequando perto não se sentir nada, e ter que fingir, ou achar queama apenas por que o perdeu e vem um sofrimento embutido, que com o passar dos dias as colas os parafusos começam a se soltare pensamos cadê todo aquele amor. não era verdadeiro. ouve sim varias vezesque pensei que estava sentindo outra vez o amor, mas não, eraapenas uma ilusão uma paixão que como num passe de mágica acaba da mesma forma que veio, termina se bem ou acaba-se muito malmas... simplesmente acaba.cansada! de pessoas que não me conhecem não convivemcomigo, nunca me viram, dizer que fiz ou disse isso ou aquilo.e na hora da satisfação a pessoa simplesmente coloca uma cara de anjo e tira o corpo fora para não se afogar em suas próprias acusaçõessem ter como se defender esquece da educação ou fingi esquecer semnem um pedido de desculpas de ambas as partes a que disse a que acreditou.simplesmente somem e se calam assustadoramente em uma atitude covarde.cansada de perdoar setenta vezes sete, a cadatapa que me davam, e a cada perdão na próxima levar um soco na boca do estomago onde o dia inteiro arrasada a me perguntaro por que desse soco, é... quando se bate não se sente dor mas prazerquando eu resolvo revidar com um tapa tão pequeno que perto dos vários socosera um gesto de carinho , ao me dar conta do que fiz, e pedir não setentanem sete vezes mas sim um perdão, simplesmente diziam não mas dizem para outros jamais a perdoarei o que ela fez não tem perdão.só eu tenho que perdoar e esquecer tudo, mas... sem ter o direito de ser perdoada, mesmo assim ainda perdoarei setenta vezes sete não importa se me perdoaram ou não.cansada! de acharem que sou metida, que o meujeito de ser é forçado mesmo depois de meses virem que nãomudei nem uma virgula, não gosto do meu andar, do meu modode falar odeio a minha voz, detesto a cor dos meus olhos e o meu olhare mais ainda odeio o jeito de gesticular com as mãos e odeioquando pego para conversar sério e ser tachada de inteligenteesses complementos odiosos me deram muitos traumas, e afastamentosde amigas que eu adorava e que pensava que sentiam o mesmo por mim.cansada de ser condenadas por amigas que costumamdar em cima de namorados das próprias amigas e acharem quefarei o mesmo com elas, engraçado mesmo na idade em queestou as novinhas eram para ser mais elas, não deviam se importarcomigo, não deviam se importar por um abraço inocente, que me dãoe acabam achando que estou gostando e que darei em cima, simplesmente somem, é digno de dar risadas eu sou realmente sei lá acho que era desbocada, brincalhona esse meu jeito não me fazdesrespeitar tanto elas quanto eles, e nem ser vulgar a esse ponto. não me interessa pegar o que é dos outros. sexo sem amor !!! pode ser decepcionante, alem do que para isso não precisa ser namorado de "amigas" sexo acha-se em qual quer lugar a qual quer hora. cansada da vida meu Deus como estou cansada!se eu soubesse que iria para um lugar de paz para descansarminha alma, eu arrancaria violentamente a minha vida.mas sei que se fizer isso nunca teria paz e não estou dispostaa ficar vagando nesse mundo que para mim não é mundo mas sim um verdadeiro inferno, quero me encontrar sim com todas essas pessoasque me tornam o fardo de viver muito pesado em algum lugar, peço todos os dias a Deusque seja rápido o meu fim, e quando chegar essa horaque seja como uma brisa leve suave que passa rapidamente.E que não demore a chegar não terei nada a perderNão agüento mais levar essa cruz, sei que o meu diaesta escrito as vezes penso se essa data não podia serantecipada, sinto em meus olhos uma tristeza muito grandenão só em meus olhos mas também dentro de mim, mas seguroa minhas lágrimas que mantenho boiando em meus olhos quandosinto que esta para cair eu simplesmente as seguro com os dedosA muito não choro, não quero chorar, mas o dia que meu corporepousar para todo o sempre, deixarei que minha alma choree derrame todas as lágrimas que segurei mas todas essas lágrimasque escorrerão como a uma fina cachoeira irá chorar de felicidade.
